Анекдоты про сервис о обслуживание клиентов 09.12.09

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить молочный коктейль?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы маслом хлеб намазать сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму 'муж на час'. Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, пятьсот долларов.
- Ну отдыхайте...

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

- Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!
- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак!

В каталог юмора

Отправить заявку
на тренинг!