Анекдоты менеджеров по персоналу

Заявление: Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***

Экспресс-оценка кандидата: берите предполагаемого служащего и ведите его в комнату, где нет ничего, кроме стола и двух стульев. Оставьте его здесь на два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь и посмотрите, что он делает…

***

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

***

Резюме на вакансию «Оператор склада». Девушка, 19 лет, коммуникабельная, внимательная, быстро схожусь с мужским коллективом.

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
спасательного каната.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.

- Кто тут насвинячил на моём столе?

- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

— Тебя чего вчера на работе не было?
— Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
— Чем это?
— Фигнёй страдал. Весь день.

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он весь день в карты дулся!

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

Звонок:
-Здравствуйте, я по поводу работы.
-Кем бы хотели устроиться?
-Я бы хотел генеральным директором, но у Вас такой вакансии нет….

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

 - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
 - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
 - Что с вами произошло?
 - Спал как убитый.

Ещё читать анекдоты менеджеров по персоналу >>>

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

Очередная подборка цитат из объяснительных по поводу прогулов. Читаем, смеемся и учимся правильно "отмазываться" от работы.

1. 18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".
2. 18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.
3. 21 января я не вышел на работу, потому что плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.
4. 25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.
5. 26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

Ещё юмор менеджеров по персоналу >>>

Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко!

читать дальше >>>

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!

читать дальше >>>

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да, сэр! Минуту назад я выбросил из приёмной пятерых других претендентов на это место.

читать дальше >>>

Прием на работу. У первого претендента спрашивают:
- Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?
- За «Спартак»!
- Свободны!
Второй на тот же вопрос отвечает:
- За «Динамо»!
- Свободны!
Спрашивают третьего:
- Ну, а вы за кого болеете?
- Ни за кого! Я думаю вам не нужны больные работники!
- Совершенно справедливо!

Читать дальше >>>

- Почему вы обманули меня, - говорит банкир, - написав в резюме, что имеете семилетний опыт работы в крупнейших банках?
- Но ведь вы сами дали объявление, что вам нужен человек с богатой фантазией.

Читать дальше >>>

Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,
  а позднее будет больше.
Кандидат: 
- Я, пожалуй, зайду позднее.

Читать дальше >>>

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер. У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Читать дальше >>>

- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
  Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка
  хорошего работника.

Читать дальше>>>

О профориентации...

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Читать дальше >>>

ЭФФЕКТИВНАЯ САМОПРЕЗЕНТАЦИЯ

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….
Директор:
- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.
Актёр. (с тем же апломбом)
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

Читать дальше >>>

Отправить заявку
на тренинг!