Анекдоты руководителей

Законы руководства проектом:

1. Ни один проект не заканчивается в установленные сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили к нему на начальном этапе.
2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока не достигнет 90 % от полной готовности. Затем он остается на этой стадии навсегда.
3. Даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно что-то должно идти плохо. Если кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, значит оно пойдет еще хуже.
4. Если дела с проектом идут неплохо, значит ты что-то просмотрел.
5. Если по ходу реализации разрешается свободное изменения содержания проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненного.
6. Ни один проект не может быть реализован без ошибок. Усилия по исправлению ошибок в проекте приводят к новым ошибкам, которые еще труднее обнаружить и устранить.
7. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.
8. Плохо спланированный проект займет в три раза больше времени, чем запланировано. Хорошо спланированный проект займет не намного меньше - всего лишь в два раза больше запланированного времени.
9. От глубины вашей дружбы с заказчиком и подрядчиком зависит количество замечаний, которые вы получите после выпуска проекта.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного,
инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- Объяснить я и сам могу. ГДЕ ДЕНЬГИ?

- Шеф всегда прав.

- Шеф не спит, шеф отдыхает.

- Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет, шеф дегустирует.

- Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я к тебе привык. Ты мне был как родной сын - такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Пpиxодит pаботник к диpектоpу и говоpит:
- Иван Петpович, я xотел бы обpатить ваше внимание, что моя заpплата не соответствует моим способностям...
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умеpеть вам с голоду...

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Ген директор фирмы уходя вечером с работы заглядывает в кабинет, где сидят сотрудники отдела продаж:

- До свидания
- До свидания
- До свидания
- а вам Иванов прощайте...

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Известного социолога спросили:
- Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
погубить своего шефа?
- Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

“Сэр, в чем секрет вашего успеха?” — спросил репортер успешного бизнесмена.
- Всего два слова!
- И какие же, сэр?
- Правильные решения.
- И как же вы принимаете правильные решения?
- Одно слово.
- И что это за слово?
- Опыт!
- А как вы получаете этот самый опыт?
- Два слова.
- И какие же?
- Неправильные решения...

- Тяжелые времена! Пришлось на половину сократить свой персонал.
- Погоди, у тебя же была всего одна сотрудница?!
- Ну да. Поэтому сорокалетнюю пришлось заменить двадцатилетней!

Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это значит, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
- Я cлышaл, -гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
- B тaкoм cлyчae дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue никогдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.

Идет совещание в офисе. Шеф:
— Сотрудников с высшим образованием прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

Курс для бизнес-тренера. Модуль 1.